親を許す

心を病む者が親との関係に問題を抱えていることはよくある。
そういうケースでは、「親を許す」ことで自由を手に入れていくというのが王道だ。

「許す」といっても、好きになって仲良くせよとか感謝せよとか、そういうことではない。
親も言わば「非力なひとりの人間」に過ぎないという、当たり前のことに目を向けよということである。
自らを縛るような「許すまじ」の感情は手放せということだ。
相手のためにでなく、自分のために。

ただしそれは場合によっては困難な作業になりうる。
考えが進み期が熟すまで、進めようと思っても進められるものではないかもしれない。

親という存在は特殊・特別だ。

子は、親というものを限界まで好きでいようとするものだ。
親を疑いながら育ててもらうというのは、本能的に不可能だろう。
子は親を信用するのだ。

したがってそれに反する事実に向き合わねばならない時、例えば親に「騙された」「裏切られた」「攻撃された」のだと認めねばならない時、その衝撃と喪失感は激しいものとなる。
そしてその激しさは、そのまま親へ向けられる「怒り」の激しさへ繋がっていく。

そのようなことが自分に起こった時のことを思い返す。
私は全て「なかったこと」であって欲しいと思っていたように思う。
強く優しい親に帰ってきて欲しかった。
「悪かった。これから変わるよう頑張るから。」そう親が言ってくれることを望んでいたように思う。
その望みは叶わなかった。
しかしそれは彼らが邪悪だからではなく、「とにかく仕方が無かった」からだと思えるようになったのは随分あとでのことで、当時の私は期待をどこまでも裏切る親に対し、存在をかけて敵意を向けるしか術を持たなかった。
親が与えてくれた「真っ当なこと」の方に目を向ける余裕など有りはしなかった。

自立

一時は心底から敵視した家庭というものに対し、今の私は負の感情を抱いていない。
しかしどうやって敵意を乗り越えたか、それを一言で述べるのは難しい。

一つ言えることは、私がもう少し社会的に成功し、多くのものを手に入れていたら、親に対する敵意を今なお消せていなかったような気がしている。少なくとも随分とあとになったことだろう。
冷静になれば、親など関係ない不遇が世界には溢れている。
その世の中の「ままならなさ」については、何をどう述べてよいか分からないくらいだ。
自分はスーパーマンでないし、王族でもないし、楽園にも住んでいない。
また運というものに必然性もない。
どう考えたところで、それらの事実が揺らぐことはない。

ともかく私の親が「望ましい」ことを果たせなかったのは事実として、それを落ち度として彼らに全責任を押し付けるのは、世の中の成り立ちから言っても少し違うように感じるようになった。
考え続けた末に私にもたらされた結果は、そのような形のものだった。

諦めの先

「強い絆で結ばれた」という表現がピッタリの、とても仲のよい親子を見ることがある。
誰もがそのようになれるわけではないだろうし、なる必要もないだろう。
絶対的な信頼感、それは貴重で掛けがえないものだろう。
しかしある種の諦めを知った、つまり現実を受け入れた後に見えてくる、地に足のついた関係もまたよいものだと思う。
何を与え合うかだけで単純に判断されない、「皆がその人なりに一生懸命」という認識の上に築かれる、尊重と思いやりがある世界。
その世界は誰にでも常に残されているものだと信じている。

格差について騒がない

騒ごうとどうしようと世界は元から格差ばかりだ。

格差格差と騒ぐから「低いと不幸なんだ、カッコ悪いんだ」という空気が助長される。

大して物を持たなくたって、楽しく明るく生きている人々はいる。
にもかかわらず、その事実や意味について考えることをやめさせようとするような論調が世間に渦巻いている。
傷つく必要のない人までが傷つき、恐れ、わが身ばかり案ずる風潮が加速している。


「困っている人を見たら助けよう」、だけでいいはずだ。
それが「格好いい」人だ。
また、助けてもらって素直に感謝できる人も「格好いい」人。
その２つだけ知っていればいいんじゃないか。

「何を持っているか」など、大部分は成りゆきのが結果にすぎないことだ。
然るに格好良さには関係ないこと。
その多寡に振り回されるというのは、愚かなことだ。

2017年 ダイアリー

今年のダイアリーはシステム手帳でいくことにして、10年近く前に買ったbindex「クリア」の黒のバインダーを引っぱり出した。

いまさらのシステム手帳？いまさらなのか、一巡してまた支持されてるのか私には分からない。
ブームは過去の話、クラウド以降の「紙の手帳を持つのはスマートじゃない」空気にも押され、今やスケジュール管理の道具としてはへビーすぎる代物なのかもしれない。
しかし私はエリートビジネスマンでも何でもないので、手帳ひとつの重さなどにあくせくせず、ゆったりいきたい構えである。

 以前はリングがジャマに感じていたが、面倒をみれば当然普通に書けるし、むしろバタバタしないで丁寧に書くくらいが今の私の気分だ。

好きなようにカステムできる点はやはり良いと思う。
多少ものを挟んでもパンパンにならないので佇まいが変わらないところも好ましいと感じる。



深呼吸生活

うつ病などの改善に「効果があること」というのはたくさんある。
有名なものからそうでないものまで、じつに多様だ。
多くの患者に効果がみられたという方法なら試す価値はあるだろうし、また突飛なものや少数だけに効果があったというものでも、その改善が確かであったのなら何かしらの的をとらえた部分があったに違いない。

しかしその全てを試すことはムリだろう。
時間や労力に限界があるし、それぞれ好みのようなものもある。
「効果がありそう」で、かつ「やる気がする」ものを縁に導かれつつ試していくしかない。
それでいいと思う。
むやみに凝るより「なり行き」にまかせた方が良いことも多い。


ただしどの道をいく場合においても並行すべき、「万能で最強な習慣」というものがある。
大げさに言ったが、それは「深呼吸」だ。
腹式呼吸と言ってもいいが、敢えてカンタンに深呼吸と言っておく。

それもたまにでなく「一日中やる」くらいのイメージで行う。
つまり、治療のための〇〇をしている時間だろうがそれを終えて休憩する時間だろうが買い物に出かける時間だろうが、ずっと深呼吸で過ごす。
もともと朝から晩まで呼吸はしているわけだから、それらをすべて「深く」やれといってもそれほど無理な注文にはならないだろう。

ではやるぞ！と思って始めても、きっと気づけば忘れてしまう。
問題ない。そういうものだ。
そしたらまたその時点から始めれる。
少しでも多くできればそれでよい。

この深呼吸を生活のベースにおけば、あらゆる「治療のための〇〇法」が最大の効果を発揮するはずである。

アル・ケッチャーノ

奥田政行シェフのアル・ケッチャーノで初めてのディナー。

「大したことない」つったの誰だ！

素晴らしいじゃないか！

やはり自分で行ってみないとだめだな。

M－65 フィールドジャケット

m-65ジャケットの1st（最初期）を買った。
アルミZIP、エポレット無し、サイズRegular-small。
程度・サイズともに良かった。

昔から古着が好きだ。
利潤追求の香りが強いモノ、変な演出が付されたモノは好きでない。
大人になって古着を身に着ける機会はめっきり減ったが、いまだその空気感などは好きだと感じる。
服もドラマだ。
安っぽいもの、品のないものばかりになるのは寂しい。

シングルタスク

シングルタスクとは、文字どおり「すること（＝タスク）を１つ（＝シングル）にしぼる」こと。
複数のことを並行して処理しない。
その習慣が、心身に健康をもたらす。
何年か前に「減らす技術　The Power　Of　Less」という本で目にしてから（→ブログで記事にした）、ずっと念頭に置いている習慣だ。

複数の作業にあちこち手を付けない。
効率を考えた「ながら作業」もしない。
何かしながら別の考え事をするのも、並行なのでやらない。

1つのこと、そのことだけをやり切る。

集中する！という気合の前に、他の作業を物理的にしっかりやめることが大事だ。
排除するのでなく「ただやめる」。
ここは少し訓練だ。

「他者の思惑に思いを馳せる」ことがストレスの根源であるが、その悪癖を手放せる体質が、上記の訓練で手に入る。
あまりにさりげない習慣だが、しっかり継続すれば確かな効果をもたらしてくれる。